Давно ждал этого форума! Предлогаю здесь отписывать все самые лучшие анекдоты! Если Вилен не против, можно темку поднять

Попробую начать :
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

И енто всё(((

Три подруги встречаются одна говорит:
-Мы вчера с мужем сексом занималась, я потрогала его яйца а они теплые!
Вторая говорит:
-Ну я седня у своего тоже попробую!
Встретились на следующий день и у второй спрашавают:
-Ну что, попробовала какие яйца!??
А вторая говорит:
-Да, попробовала - тоже теплые!
Встретились на следующий день, а третья подруга пришла вся побитая, в синяках, и ее подруги спрашивают:
-Что случилось!??
-Да мы с моим мужем трахались, я попробовала его яйца, а они холодные! Ну я спросила у него почему у всех мужикв яйца теплые а у него холодные, и больше ничего не успела сказать...

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через анус (т. е., задницу), а через месяц придёте, посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору довольный, виляя задом.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему попой вихляете?
– Друг жвачкой угостил.

Басня
Воронэ, что жила в горах, шащлик на виходной послал Аллах...И чтоби миясо в горлэ не застрял, бутылка "Хванчкары" ворона взял.На стул ворона забрался и есть тихонько принялся...Тут мимо на работу шёль лисица: глаза стэкло, хотел опохмелица. И запах шащлика услищав носом, к варонэ подощел с таким вопросом: "О, джураджел! Какой хорощий ти! Чё кущаешь? Шащлик или манты?" "Не твой то дело, джураджел, - сказал ворона, Вон пощел!"Но наш лиса не унимался, беседа продлевать старался, на все три зубы улибался, ложилься, снова поднималься, моргал стэклянным хииитрим глазом, пищальи ловко двигаль тазом... При этом говорил варона! "Какие бедра у тэбя красивий, как хорошо на них сидят лосины какие перья все, почти что, без ущерба. А мускул посмотри!!! ВИТАЛИЙ ЩЕРБА!!! Твой запах мир цвэтов Узбэкистана, Ти нэ варона, ти орел Монтана!!! Да ты фантастишь джураджел!!! Ти знаешь, слищал я, еще ти круто танцеваешь!!! И у варона от такого комплимэнта поднялся дух моральний в 22 працэнта! Он танцэвать не мог от самого рожденья, проблема биль с координация движэнья... Но тут варона подняльса, вскочил на стул, сказал "АССА!" И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затильке кожа не вспотэла... Но тут он лапой оступылся, варон упал, разбилься... Шащлик на зэмлю повалилься и полбутильки "Хванчкара"... Хитрый лиса сказаль "УРЯ!!!!" Все подобраль и биль такой...Теперь лежит подсаксаулом никакой МОРАЛ!: Когда тебе на виходной шащлик послал Аллах, все забирай и никайся в горах, и будь ты лючший танцовщик аула, чтобы плясать сначала слезь, дебил, со стула!

Цитата: (sashOK @ 21.4.2008, 20:47) Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

гыгы

...Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост,- сказал волк и покраснел.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

Больше всего жертв требует военное искусство...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Фашистский анекдот:
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

150 прикольных смс:


1. Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.
Хочешь меня - звони!

2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!

3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг

4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!

5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.

6. На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки...

7. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.

8. Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим zzZZZ.

9. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"

10. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

11. Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.

12. Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.

13. Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

14. SMS-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу!

15. Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

16. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

17. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

18. Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

19. Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

20. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.

21. Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.

22. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

23. Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

24. Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, длинный как крокодил. Ты меня покорил!

25. Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

26. Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

27. Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

28. Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!

29. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

30. Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

31. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить.

32. Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

33. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

34. Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

35. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

36. Лечу бесплодие методом тыка!

37. Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

38. Не всё то жена, что ругается.

39. Напилась - веди себя доступно!

40. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а ... Это был GSM-сэкс.

41. Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

42. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

43. Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

44. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

45. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

46. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

47. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

48. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

49. Не так страшна болезнь как плата за лечение.

50. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

51. Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок! (Н. Фоменко)

52. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)

53. Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)

54. В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать. (Н. Богословский)

55. Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими (Вольтер)

56. Женщина – одновременно яблоко и змея (Генрих Гейне)

57. Интуиция – то способность головы чуять попой.

58. Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

59. Под лежачую корову и доярка не ползет…

60. Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

61. 1/7 часть жизни – это понедельник.

62. МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

63. Жена познается в отсутствии мужа.

64. Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

65. Как ни крутись, а попа сзади!

66. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

67. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

68. И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!

69. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

70. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

71. У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!

72. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

73. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

74. От всех болезней - нет бабы полезней!

75. Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

76. Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

77. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

78. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

79. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

80. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

81. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

82. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!

83. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

84. Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

85. Женитьба - повод для развода!

86. Писсимист утверждает, что все женщины тутки, оптимист на это надеется.

87. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

88. Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

89. Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

90. Девственность - не порок, а половая безграмотность!

91. Девственность лечится!

92. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

93. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

94. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

95. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

96. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

97. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

98. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

99. Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

100. Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

101. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

102. Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

103. Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

104. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

105. От любви до ненависти один шаг. Налево.

106. Женщинами не рождаются. Ими становятся.

107. Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

108. Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

109. Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

110. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

111. Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

112. Любовь к тёще измеряется километрами!

113. Глупые женятся, а умные выходят замуж!

114. Соль жизни в том, что она не сахар.

115. Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

116. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

117. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

118. Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

119. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

120. На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

121. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

122. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

123. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

124. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

125. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

126. ООО «Tampax»: осушение болот!

127. Отдам свои формы на содержание.

128. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

129. Сниму угол в любовном треугольнике.

130. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

131. Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

132. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

133. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

134. Дантист производит евроремонт зубов.

135. Пирожок без никто!

136. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

137. Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

138. Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

139. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

140. Ищу спутницу жизни. Первый и пячтый этаж не предлгать!

141. Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

142. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

143. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

144. Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

145. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

146. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

147. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

148. Услуги сидилки, стоялки, лежалки.

149. Лечу бесплодие методом тыка!

150. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Прикольный СмСочки

Цитата: (Raman @ 3.6.2008, 20:58)

Классный коммент.

Классный коммент.

http://bujhm.livejournal.com/161872.html

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Мдя. а причем тут это? Вроде топ о анегдотах...

Цитата: (Soul_Keeper @ 7.6.2008, 23:51) Мдя. а причем тут это? Вроде топ о анегдотах...

Это "анегдот" из виртуальной нашей форумской жизни, я так понимаю
На самом деле, я уже не впервые слышу, что до админа в аське не достучаться..
Другой он - далёкий

5. Противозачаточная внешность.
6. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
7. Обналичу Нобелевскую премию...
8. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

10. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.


13. Недолюбливал женщин. Не успевал.

15. Даже самые красивые ножки растут из задницы.


Рассмешило

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Перлы охранников

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка”...»

«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля”, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»

«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы” как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно...»

«...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — мелкорогатые скоты и ни на что не способны!”. Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)...»

«...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки...»

«...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...»

«...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: „у тебя что, права лишние?”, а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать...»

«...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...»

«...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями — не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись...»

«...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений...»

«...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга...»

«...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные — не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног...»

«...на основании ст.17 закона „О частной охранной и детективной деятельности” к нападающему было применено спецсредство (газ „Шок”)...»

«...оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия...»

«...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...»

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Пополнение в женский монастырь...

Мать-настоятельница спрашивает:

- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?

Из толпы поднялась одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?

Из толпы поднялась ещё одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.

Из толпы поднялась рука.

- Что тебе, дочь моя?

- А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Геникологу надоела его работа, пошёл устраиватся на стройку.
После работы бригадир собрал бригаду и спрашивает:
- Как там новенький, который на испытательном сроке, нормально работает?
Бригада:
- Та, да, у нас там квартира вчера захлопнулась, а надо-было обои поклеить, так он через замочную скважину сам всё сделал.

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

_____________________
производство пресс форм

Геникологу надоела его работа, пошёл устраиватся на стройку.
После работы бригадир собрал бригаду и спрашивает:
- Как там новенький, который на испытательном сроке, нормально работает?
Бригада:
- Та, да, у нас там квартира вчера захлопнулась, а надо-было обои поклеить, так он через замочную скважину сам всё сделал.

Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у
одного посередине палочка.

У парламента Казахстана только одна обяазаность -продлить полномочия
президента Назарбаева на 5 или можно на 10 лет.

Блондинка в обувном
- А вот эти симпатичные белые туфельки, нет ли у вас размера поменьше?
- Нет имеется только этот размер.
- А почему?
- Потому, что это обувная коробка..

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

вот забавный:

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить нa рaботе.
Один из подчиненных, сплевывaя:
- А кто рaботaет-то?

Приходит мужик к другу его встречaет женa (другa)
- Мaнь, Сaшкa домa?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чaй попей.
Прошел мужик сидит чaйковским дaвится.
-Мaнь a покaжи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Дa я тебе Мaнь 500 рублей зa это дaм!
Поломaлaсь Мaня но 500 р. зa груди короче покaзaлa.Федя довольный сидит дaльше чaёк попивaет.
-Мaнь a попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломaю.
-Дa Лaдно тебе Мaнь я тебе 1000 дaм!
Помялaсь Мaня- 1000 рябчиков зa попу... вообщем покaзaлa. Федя в восторге.
-Мaнь, дaвaй переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечaс поломaю!!!
-Мaнь 3000 дaм!!!
Соглaсилaсь Мaня, переспaли Федя посидел немного поблaгодорил Мaню зa компот и лaски недождaвшись другa ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мaнь Федькa не зaходил зaрплaту мою не приносил?

У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов, попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней.
Дедушкa возмущенно:
- Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу?
Врaч: - Это единственный выход.
Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг.
Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит:
- Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.
------------------
Трид

Если у вашей жены ПМС...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. ”Да”, ”нет”. Лучше ”да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос ”это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (”Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: ”Да, люблю”, ”Нет, не забыл”, ”Конечно помою”, ”Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша

Классные анекдоты)

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть...

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу…

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

хахах класно.