|
|
ЗАчоТ усыхал подстолом наверное минут 5. +1 от меня.
Ну, если понравилось, может еще чуток?
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
Если бы рыбы умели писать, то они наверное бы доказали, и очень ясно, что птицы никак не должны существовать, ибо не могут плавать под водой.
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло
Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: - С Москвы что ли? Автостопом путешествуете? - Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше. Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.
Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
Народ Беларуссии будет жить бедно, но не долго. -Лукашенко.
Гыгыгы)))))))
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпи*ди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи*дец, заметалась...
|
Цитата: |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпи*ди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи*дец, заметалась... |
|
|
|
|
|
зачетный анекдот
Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят: - Днепр! - Волга! - Днепр! - Нет, Волга!!! Тут одна бросается с моста. Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает: - Ну что, Волга, Днепр? - Неа, автострадное шоссе...
***
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?!
Мойдодыр - мальчику: - Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!
vovan1016
24.1.2009, 17:17
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?" Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит."
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "*ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на *, заканчивается молитва "Аминь", а не "*ец".
На урок украинского языка всегда опаздывала одна девушка. И в очередной раз опоздав говорит: - Звыняйте я опыздала. - Да ты не опыздала, ты ох...ла.
Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет!!!!!!!!!!!!!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
magnat_pvl
27.3.2009, 16:56
Компьютер без интернета, как пистолет без патронов - красивая, но бесполезная штука.
drakon2008
6.5.2009, 21:06
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал... http://provovochku.ru/
одят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь! __________________ интернет магазин беседки
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает: - Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?
Свой доклад о вреде случайных половых связей Артур Пирожков начал фразой: "Есть люди, которые несут добро, есть люди, которые несут зло, а есть просто переносчики микробов и вирусов".
Медведев идет по коридору. Навстречу Штирлиц. "Штирлиц!", - подумал Медведев. "Кто это?", - подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в Германии Путина".
Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит: - Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?! - Пpовел им Интеpнет...
Наш программист уж третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську, что бы я набрал что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы я копирую ему иероглифы с какого-то китайского сайта.
ritamargilis
21.1.2011, 12:45
)))) Всем спасибо за анеки..., а то совсем скукотища ан работе
petrovna
21.2.2011, 10:40
Электронная коммерция. Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже
kashereva
16.3.2011, 14:41
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же!
denis342007
4.4.2011, 10:18
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Спасибо огромное за анекдоты)
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
omatyuhina
2.6.2011, 14:50
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется??
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
fakiry86
24.6.2011, 12:21
Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й!
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.
dimitryfag
1.7.2011, 15:26
Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
yupoling
26.8.2011, 11:38
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли всё нa меня, я все одно - пьяный...
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...)))
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал."
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? - Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? - Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу. __________________________ www.sportarmy.ru
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, нажмите сюда.
| |